Die links hier

Je moet niet: vergeten waar je vandaan komt, maar dat is lastig voor Trouw, want lezers van Trouw willen de hele dag Christus, maar redacteuren van Trouw zijn de hele dag zo geil als boter. Tot verwarring van lezers, die natuurlijk ook de hele dag zo geil als boter zijn, maar zich hebben aangeleerd dat met de moed der wanhoop te onderdrukken. Grote consternatie over dit stuk, met daarin bovenstaand schilderij:

"Heb ik nou de Trouw in handen of een pornoblaadje? Wat een foto van twee parende mensen. Ik heb een paar keer moeten kijken. Dat het christelijke van uw krant weinig voorstelt is mij en anderen bekend, maar dit slaat alles. En eigenlijk heeft dit nog niet eens zozeer te maken met het christelijke, maar wel met goede smaak."

Zin in rukken nu.

Ze heeft een moeder

Fenomenaal. Actrice Lillian 'Lily' Phillips (vriendinnetje van Bonnie Blue) heeft een 'stunt' (wij noemen het liever eervol wetenschappelijk experiment, queeste of heilige missie) uitgevoerd door in een dag te vrijen met honderd mannen. Een prachtig altruïstisch gebaar door honderd heren de dag van hun leven te bezorgen terwijl je zelf een week lang zo schraal als een tientje bent. Het is een extreme combinatie van krankzinnigheid, geilheid, topsport en ongelooflijke tristesse, er is niemand die haar tegengehouden heeft, met een fascinerende minidocumentaire van YouTuber Josh Pieters als resultaat. Enfin, de gemiddelde lengte van een erecte penis in Engeland is 13,13 centimeter, maal 100. IS DERTIEN METER AAN LUL.

= stiekem condoom afdoen tijdens seksdate

Khaldoun F. (Foekiefoekie) is vrijgesproken. Meneer wordt toch niet veroordeeld voor stealthing, het in het geniep afdoen van Het Kapotje tijdens De Vrijwillige Daad. Over Khaldoun, en het al dan niet etnisch profiteren (term uit de comments, waarvoor dank - red) willen we het nu even niet hebben, maar wel over de verschrikkelijke terrm "stealthing".

Slachtofferwijzer omschrijft het als vrijwillige seks waarbij als voorwaarde is gesteld dat er een condoom wordt gebruikt, waarna de man tijdens de seks stiekem het condoom afdoet. Stealthing is nog niet opgenomen in de Nederlandse wet, en nog geen term in het Nederlandse strafrecht.

Dan gaan we dat regelen. Aan de slag, roze hordes met uw felgeërecteerde talenbobbel! Bedenk een puike term voor stealthing, opdat dat lelijke woord voor altijd in de vullisbak kan. Succes!

Misschien ligt-ie vanavond wel weer te rammen als een koning weet jij veel

Nou het is OPHEF hoor want er zitten seksscènes in die serie over Máxima. Zo'n Anita Witzier heeft het er erg moeilijk mee want ze hoeft het allemaal niet te weten. Dan zullen we Anita uit haar droge droom helpen. Máxima heeft GENEUKT met Willem-Alexander. Minimaal drie keer. En goed ook, want de koning heeft een enorme staf. Spannend he, vrijen.

Wat denk je waarom ze humpbacks heten

Homoooooo's! Wetenschappers hebben voor het eerst coïtus tussen walvissen waargenomen. En niet het mannetje doet allemaal klusjes rond huis waardoor het vrouwtje tevreden is en dan ruimt-ie nog even de tafel op en pakt de vaatwasser in terwijl zij met haar vriendinnen belt en dan kijken ze samen Notting Hill en op het einde als William dan op de persconferentie staat bij Anna wrijft-ie het vrouwtje zachtjes over de rug en dan begint ze hem huilend te tongen, nee hoor, gewoon HUP geen gelul erop en erin. TWEE MENEREN!! Fucking gaaf. De ene walvis was ziek dus eigenlijk was het homoseksuele verkrachting. De pik van een walvis zit normaal verborgen in een genitale spleet (soort onderbroek) en nu kwam z'n majestueuze wapen eruit. "Ze waren erin geslaagd foto’s te nemen van de daad, van de penetratie én van de penis." WOW van de penis! En het bleef nog lang onrustig op de slaapkamers van de wetenschappers.

Schuld van Den Haag!

Penetrerend onderzoek op de vroege middag. Rutgers en Soa Aids Nederland staken hun neus achter het fietsenhok om te bestuderen hoe jongeren tegenwoordig coïteren en daaruit blijkt dat de nieuwe generaties steeds later van bil gaan. "Met 18,7 jaar heeft de helft van de jongeren ervaring met vaginale seks. In 2017 was dit 18 jaar en in 2012 17 jaar. De leeftijd waarop voor het eerst wordt gemasturbeerd (14,5 jaar) bleef in deze periode vrijwel gelijk." De recente stijging is mogelijk mede veroorzaakt door Rutte en De Jonge die tijdens de coronacrisis met hun contactbeperkende maatregelen ervoor zorgden dat jongeren minder nieuwe mensen ontmoetten en minder makkelijk met elkaar in de koffer doken. Ook treurig is dat ondanks allerlei voorlichtingscampagnes, weken vol lentekriebels en brede mediale ophef een steeds groter deel van de jongeren last heeft van Ali B's die de betekenis van 'nee' nog niet kennen. Een op de vijf meiden zegt wel eens gedwongen te zijn tot activiteiten die ze niet wilden, terwijl dat aantal in 2012 nog op 12 procent lag. Ook niet geheel onbelangrijk: de orgasmekloof, een soort loonkloof over dingen die er wel toe doen, is nog groot met 85 procent van de jongens die een heisessie in een spetterende plezierexplosie eindigt, tegenover slechts 49 procent van de meiden voor wie de poorten van Walhalla openen en de goden zingen tijdens een bedbijeenkomst. Kom op jongens, beter jullie best doen, want tegenwoordig zijn jullie zo ingeruild voor een Satisfyer.

Noot noot

Op de foto: de Satisfyer. De Satisfyer is geweldig. De Satisfyer is voor vrouwen wat de rechterhand is voor mannen, namelijk geweldig. Huppa de Satisfyer erop plakken en toen zat Samantha weer op een andere planeet. Dat lazen we voor het eerst bij de Linda. Toen hadden ze in het noorden een stukje over de Satisfyer. Toen kwam hi hi ha ha 10 grappige feitjes over de Satisfyer. Oma's willen een Satisfyer. Toen mocht Maarten van Rossem iets zeggen over de Satisfyer. Toen kwam er een hit over Satisfyer. Toen kwamen al die Arieboomsmaoïden met tips voor een Satisfyer. Mag iemand van het kappersblaadje iets roepen over een Satisfyer. EN TOEN kwam de Volkskrant met een groot stuk over de Satisfyer en was het hek van de dam met die Satisfyer. De Satisfyer kwam op Radio 1, de Satisfyer kwam bij de EO, de Satisfyer kwam NOG EEN KEER op Radio 1, de Satisfyer mocht in het AD en toen dachten ze bij De Telegraaf WAAROM HEBBEN WE NOG NIETS OVER DE SATISFYER, nou nu wel, want de Satisfyer is het speeltje van het moment! Goh nou hoe zou dat nou komen?

Ga weg!

Echt helemaal klaar zijn de Gambianen met die Nederlanders. Klaar met geile Georgina die samen met Sonja, Sarah en Sabine op vriendinnenvakantie is, waar ze vieren dat ze zo lekker vrijgezel zijn. Daarbij gieten ze zich eerst vol met gin-tonics, om zich vervolgens in een verlaten duinpan compleet uit elkaar te laten trekken door een aanzienlijk jongere Afrikaan. Sabine en Sonja zijn weliswaar al een tijdje niet meer vrijgezel, maar dat maakt op vriendinnenvakantie niet uit. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Marco en Tessa die na tien jaar nieuwe spanning zoeken in hun relatie. Marco heeft Tessa overgehaald om een triootje te proberen, maar ze durfden in Nederland dit plan met niemand te delen. Daarom zijn ze naar Gambia gekomen om een dampende zweetnacht te beleven met Omar. Niet alleen heeft deze Gambiaan een lichaam waar Tessa van droomt en een pik die Marco aan zijn seksuele voorkeur laat twijfelen, maar ook is het inhuren van een extra batsbuddy hier een stuk goedkoper dan thuis en dat neukt voor een echte Nederlander net even iets lekkerder. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Theo. Die werkt in Nederland als financieel administratief medewerker en onderhoudt in zijn vrije tijd een indrukwekkende verzameling luciferdoosjes. Twee keer per jaar vliegt hij voor een week naar Gambia om zich compleet te laten uitwonen door Abdoulie en Yankuba en heel soms ook door Ebou. Hij heeft daarna meestal nog drie dagen moeite met zitten, maar dat is het hem waard. Oh en de Gambianen zijn al helemaal klaar met Martijn. Die sluit zich vaak voor meerdere dagen op in zijn villa en laat alleen maar jonge jongetjes op bezoek komen. In ruil voor een stapel dollars ziet de verhuurder van de villa deze smerige slaapfeestjes door de vingers. Maar niet langer, want de Gambianen zijn helemaal klaar met die hete Hendriks uit de pornopolder. "Als je seks zoekt, ga je maar naar Thailand!" Dat u het even weet.

'Wim Beelen', Tussenpaus de Zoveelste

Het maakt ook helemaal geen zak meer uit voor die Sylvie Meis he. Als er maar een grote pik aan zit en het een stoot geld op de bank heeft. De nieuwe verovering van La Meis schijnt ondernemer Wim Beelen te zijn. Zo gaat dat: Sylvie Meis lekt zelf naar Bild dat er een nieuwe bok op zit. Bild schrijft dat op want klikkerdeklik. Iedereen neemt het over. Dan belt Sylvie Meis wat bevriende fotograafjes: "Joehoe dan en dan en daar en daar kom ik precies op die tijd de zee uit lopen. Dan geef ik Wimmetje een kusje kunnen jullie fotootje maken. Dan hebben we 's avonds zes keer seks. En dan ruil ik Wimmetje weer in voor een ander exemplaartje." En zo blijft Sylvie Meis in de media en, een soort van, relevant. Wim Beelen, die binnenkort van het management van Sylvie een aangetekende brief krijgt dat-ie weer op mag bokken, is een stukadoor eigenaar van de Beelen Groep en goed voor 200 miljoen euro. Kan Syl weer mooi een paar nieuwe handtasjes kopen. Gefeliciteerd meid! En jij natuurlijk ook, Wimpie.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.